O que acontece em um ônibus? (metrô)

Galera, me deu vontade de falar sobre isso, porque apesar de ser uma coisa que no fim das contas faz parte do nosso "folclore urbano", o transporte público é um problema muito sério. Na hora, a gente fica com aquela puta blaster puta mega raiva com vontade de por dinamite no corpo e matar todo mundo dentro do busão. Mas quando a gente tá em casa, comendo aquele sucrilhos, a gente lembra e vê como algumas situações que de tão escrotas, acabam sendo engraçadas (ou não). Não sei se chega necessariamente a ser uma lista o que eu vou postar aqui, mas são coisas que eu presencio muitas vezes, pois ando de busão todo dia.

1. Ponto de ônibus: o ponto de ônibus é o começo de tudo. A gente nem entrou no busão ainda, mas esse lugar dá motivo de sobra pra chamar o Rambo e fuder todos os motoristas cuzões que não param quando a gente dá sinal. Meu, sério, você tá naquela puta pressa e o cara vai lá e passa seco, mesmo você dando sinal com uma hora de antecedência. Pior quando você vê o busão chegando e já prepara aquele sorrisão e um outro busão para na frente e o que você vai pegar passa pelo o outro lado.
   
2. Quando fecham todas as janelas: tá aquele puta calor de verão, mas começa uma garoinha. É motivo pra todo mundo fechar as janelas, tudo. Ai fica aquele cheiro de cachorro molhado, aquele calor do Saara, todo mundo espirrando na sua face e aqueles caras que acham que tem imunidade ao CC e não passam desodorante.
3. Quando os zikas do baile poem o pancadão no último volume: quando isso acontece é foda. Meu, dá vontade de enfiar o celulares xing lings desses cuzões no ânus de cada um. Você tá dormindo, de boa, e um cuzão pra causar começa a por os funks no último volume naqueles celulares que parecem uma caixa de sapato. Aliás, quando tem mais de um zika no busão, eles fazem competição de quem toca o funk mais alto, fikdik
   
4. Quando o motorista usa dorgas e vai a 200 km/h: essa nem é tão ruim, não. Pelo menos vai mais rápido. Mas mesmo assim, tem uns louco de dorgas que tão a 200 km/h e foda-se tudo, tempo de você bater numa barraquinha de hotdog e o busão explodir.
   
   
5. Pessoas que não sabem falar: uma das piores... aquelas pessoas ao invés de falar, gritam... é como se o cara fosse ensinado a berra ao invés de falar. E sempre é fofoca, então todo mundo do busão fica sabendo... vontade de dar um cola brinco, que meu deus.
6. Apreciadores de salgadinho Fofura: essa é osso. Você tá lá, de boa, e vem aquele cheiro de merda. Eu choro a lot, porque eu fico enjoado com esse cheiro... e o pior, não é um pacote de fofura qualquer, É UM PACOTE ECONÔMICO! Siiim, um pacotão de quase 1 kg de puro aroma de meia suja.
7. Mendigos que não pagam passagem: olha, vou logo deixando meu esclarecimento aqui: eu não tenho nada contra mendigos, ao contrário! São sempre simpáticos comigo, puxando assunto no busão (sim, isso é sério e não estou sendo irônico). Enfim, o problema é: mesmo eu sendo estudante, ou seja: acordo 5:30 da manhã, pago impostos, sempre pego busão e pago... ai quando esqueço o bilhete... é mais ou menos assim: "posso passar por baixo, tio? =D" a resposta: "NÃO! Sai fora". Enfim, esse é o problema.
8. Bêbado no ônibus: esses são comédias. Mano, eu me raxo, por mais que seja manks. Eles falam umas merdas que pqp, mano. E quase sempre são expulsos do busão.
9. Barraco no ônibus: esse é comédia também. Sempre tem duas pessoas (mulheres, quase sempre) que começam a tretar feio no busão.
10. Busão que quebra: quando isso acontece, é um legítimo FU. Mano, e SEMPRE tá aquele calor do sertão, e você tem que ficar esperando outro chegar. Mesmo não tendo que pagar novamente a passagem, é uma merda, porque sempre o busão fica mais lotado ainda.